Ich glaube, ich kann nicht mehr…

Mal unter uns, ich habe den Satz “Ich kann nicht mehr” bislang ziemlich inflationär benutzt. Meistens ging es dabei jedoch um ein weiteres Stück der Familienpizza (zu zweit, versteht sich), noch einen Drink (obwohl es nachmittags war und ich schon leicht einen sitzen hatte) oder um das Wiederholen gewisser sportlich-amourös angehauchter Aktivitäten.

Aber das meine ich hier nicht. Sondern das zutiefst aufrichtige Eingeständnis „Ich kann nicht mehr“ –  das kraftlose Bekenntnis einer völlig ausgepowerten Mama. Es fällt mir ehrlich gesagt gar nicht so einfach, den Text hier nieder zuschreiben, geht mit den Worten “Ich kann nicht mehr” doch oftmals ein Verurteilen einher. Wie viel meckern ist in Ordnung? Wir haben uns den “Mama-Job” doch schließlich selber ausgesucht. Andere schaffen das doch auch. Und das oftmals mit mehreren Kindern, allein erziehend oder mit Job, On-top. Ich habe dagegen nur ein Kind und bin momentan in Elternzeit. Warum stoße gerade ich so oft an meine Grenzen? Und was ist, wenn wir Mamas an den Punkt kommen, wo wir einfach nicht mehr können?

Aber fangen wir am Anfang an. Ich erinnere mich noch gut daran, als mein Baby (au weia, muss ich inzwischen etwas schon Kleinkind sagen?) das erste Mal gezahnt hat. Ihr Lieben, das war verdammt nochmal kein Zuckerschlecken! Der Junge ließ sich tagsüber nicht ablegen, so dass ich mich während dieser Zeit von jeglicher Selbstbestimmung verabschieden konnte. Während ich anfangs noch versuchte, alle möglichen To-Do‘s mit umgeschnalltem Baby zu erledigen, gab ich nach kurzer Zeit auf und reduzierte den Haushalt auf das Mindestmaß. Während ich also tagsüber einem Animateur ähnelte, mutierte ich nachts zu einer personifizierten Milchbar aka Einschlafhilfe mit integriertem Nachtlicht- und Schaukelfunktion. Ich habe mein einschläferndes „Shhhhh“ inzwischen so weit perfektioniert, dass ich selbst davon nach ca. einer Minute einschlafen kann. Leider wurde ich  nach maximal zehn Minuten wieder aus dem Schlaf gerissen. Mein Programm wiederholte sich während dieser Zeit, Nacht für Nacht, immer wieder – bis der neue Tag anbrach und mit den entsprechenden Tätigkeiten als Animateur auf mich wartete. Seinerzeit ließ der Männe mal eine unbedachte, jedoch folgenschwere Bemerkung fallen: „Na Muddi, machst ja gar keinen Haushalt mehr, muss ja entspannt sein, so ganz ohne Verpflichtungen…?“ Wisst ihr, eigentlich hätte ich ihn anbrüllen wollen. Ihn mit irgendetwas beschmeißen sollen. Aber ich sagte nichts dazu. Ich schwieg und redete zwei Tage lang nicht mit ihm. Spätestens da hätte man(n) sich Gedanken über meinen Gemütszustand machen müssen…

Aber die Erkenntnis ließ nicht lange auf sich warten. Als ich eines Tages mit Freundinnen zum Kaffee trinken verabredet war, legte ich Fred – wie immer – kurz in seine Wippe in unserem Badezimmer. Von dort aus konnte ich ihn normalerweise perfekt beschäftigen und mich gleichzeitig zurechtmachen. Da ich jedoch nicht mehr viel Zeit hatte (den ganzen Morgen durfte ich ja schon personal Animateur spielen) und meine hormonell geprägte Haut der eines Teenagers glich, musste ich mich fix schminken. Aber nix da. Der Junge schrie. Aber so richtig. Kein Spielzeug, kein Lied, kein Snack, nein nicht einmal Mamis Möppis können ihn damals zufriedenstellen. Er schreit und schreit und schreit. Da merke ich plötzlich, wie ich den Jungen zurück anschreie! Ich schreie und schreie und schreie und dabei fließen mir Tränen über die Wange. Erster Gedanke: Fuck! Jetzt verwischt auch noch das kack Make-Up! Zweiter Gedanke: Halt! Stop! Hier stimmt was nicht. Ich schaue das sgrölende Baby an, welches vor Schreck einen kurzen Augenblick perplex ist, sauge den Moment der Stille in mich auf, bevor der Kleine – wie zu erwarten – nur noch lauter schreit. Ich verlasse den Raum. Ohne Kind. Dabei verfluche ihn dafür, dass er mir meinen letzten Nerv raubt. Erst nach zwei Minuten kehre ich zurück zu ihm. Das waren mit Sicherheit die längsten zwei Minuten meines Lebens. Ich fühle mich wie die schlechteste Mutter der ganzen Welt, nehme ihn aus der Wippe und tröste ihn.

Klingt wie die übelste Lappalie, oder? Ja, war es vielleicht auch! Aber zu dem Zeitpunkt, bei meiner Verfassung, brachte es einfach das Fass zum Überlaufen. Ich traf mich übrigens danach mit meiner Freundin (ohne Make-Up, dafür mehr als verrotzt), sprach die vier magischen Worte aus und hörte nicht mehr auf zu weinen.  Zum einen, weil ich mir so schäbig vorkam. Mein armer Sohn leidet und ich komme mit einem pathetischen „Ich kann nicht mehr“ daher – man ey, was soll mein Kleiner dann bloß erst sagen? Aber zum anderen weinte ich, weil ich mir plötzlich unendlich leer vorkam. Ich hatte mich tagelang, wochenlang, monatelang hintenangestellt. Und das hatte gut funktioniert.  Aber irgendetwas war plötzlich aufgebraucht.

Zwar gilt es anschließend, die Gründe dafür zu hinterfragen und Lösungen zu finden, doch in dem Augenblick, wo der Satz ausgesprochen wird steht er als eine kleine Warnung im Raum. Ich war ehrlich gesagt ganz froh, mich doch mit meiner Freundin getroffen zu haben. Sie nahm mich erst in den Arm, dann nahm sie mir den weinenden Fred ab, so dass ich mich auf mich konzentrieren konnte. Klingt vielleicht blöd, aber das war in dem Augenblick irgendwie ungewohnt. Und es fühlte sich schrecklich an. Tatenlos, kraftlos daneben zustehen während dein Kind weint. Du willst dein Kind trösten und dich trotzdem gleichzeitig umdrehen und gehen. Ich blieb natürlich stehen, aber ließ mein Kind von ihr trösten. Dabei versuchte ich mir selbst zu versprechen, dass es nie wieder zu solch einer Situation kommen sollte.

Abends redete ich lange mit dem Männe darüber. Wie ich schon sagte, in derartigen Situationen ist es wichtig, die Gründe zu hinterfragen und Lösungen zu finden. Grund in diesem Fall: Fred zahnt. Und das scheinbar mit vollem Körpereinsatz. Tut gut, einen Grund zu haben. Etwas Greifbares. Dadurch fühlte ich mich zumindest  irgendwie weniger so, als würde ich scheitern. Ach, falls ihr mal keinen direkten Grund für kindliche Unpässlichkeit habt, nehmt einfach den Schub! #fuchs Der gute alte Schub geht immer! Auch die Lösung lagen ziemlich klar auf der Hand. Erstens, der Junge bekommt von uns eine LKW-Ladung voll mit Beißringen, gekühlten Spielzeugen, Zahnungsgel, homöopathische Kügelchen gegen Zahnschmerzen, eine neue Veilchenwurzel, Sophie die alte Kultgiraffe und ’n Zahnputz-Lernset zum drauf rum kauen. Zweitens, ich bekomme Zeit. Zeit für mich. Zeit, um aufzutanken. Um in die Stadt zu gehen. Um mich in die Badewanne zu legen. Um mich mit Freunden zu treffen. Zeit ohne Fred. Jaja, ich weiß, spätestens wenn ich zwei  Stunden von meinem Baby getrennt bin, bin ich die Erste, die ihr Handy zückt und jedem Menschen Fotos von Fred zeigt. Dann rede ständig nur über ihn. Frage mich, was er gerade macht. Vermisse ihn. Aber irgendwie rückt sowas auch die Gefühle etwas zurecht. Der Tunnelblick öffnet sich wieder ein Stück. Das Fass leert sich wieder.

Inzwischen erkenne ich solche sich anbahnenden Situationen schon früher. Ich bin dazu übergegangen, es sofort auszusprechen. Mir ist durchaus bewusst, dass uns unsere Kinder besonders während solcher anstrengenden Phasen eigentlich am meisten brauchen. Nach uns Verlangen. Aber es ist einfach keinem damit geholfen, wenn ich nur noch Rotz und Wasser heule, einen Anfall kriege und als Mama nicht mehr funktioniere. Ich mag mich in solchen Augenblicken nicht besonders. Schäme mich immer ein wenig. Vor Kurzem bin ich sogar für ein ganzes Wochenende ohne Kind weggefahren, nur um wieder klar zu kommen. Es war ein komisches Gefühl, sich so viel Zeit für sich einzufordern. Aber es tat verdammt gut! Fuck man, vielleicht bin ich einfach nicht die perfekte Über-Mutti, aber ich habe immerhin einen Weg gefunden, mit meiner gelegentlich aufkommenden Kraftlosigkeit umzugehen. Hin und wieder nehme mir kleine, aber feine Auszeiten. Hey, immerhin besser, es noch mal so weit kommen zu lassen, das eigenes Kind anzuschreien und zu verfluchen, nur weil mir die Kräfte fehlen. Ha! Denn wisst ihr was? Das spare ich mir lieber für Freds Pubertät auf… 😉

❌❤❌❤, eure Mimi